Поговорим о Польше

[Natali]

...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

[Natali]

здравствуйте позовите свою дочь! а зачем? я хочу пригласить её на палку чая, ой то есть глоток члена, ой да ну вас вместе с ней нахрен совсем меня запутали

[maksym]

Сейчас у меня RUMEUR2 roze очень нравится. И еще нравится Гуччи (розовые) А у них какой запах? Они сладенькие, даже чем-то черешню напоминают, а гуччи - земляничку.Гуччи - свежестьу меня
Кристинка тебе точно надо кушать больше белка, меня вот ругают врачи, когда им приношу свой рацион питания и они там не видят белкувую пищу. И вообще надо почаще кушать, но поменьше. я примерно так же

[Natali]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был

[Natali]

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!

[Natali]

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

[Rain]

[Мурка]

Не знаю, мож было уже:

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

[Lilia]

[Rain]

[Natali]

Парик ззначит, ну ну так и запишем...

[Natali]

Жуpнал "Лилит" опубликовал тест - опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна

[Natali]

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

[Natali]

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

[Natali]

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

[Lilia]

[Алёна]

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

[Алёна]

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

[Rain]

[Мурка]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Мурка]

Почему Чукча всегда открывает йогурт не выходя из магазина?
Потому, что на нем написано: "Открыть здесь!"


Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.

К нам в типографию поступил заказ на изготовление этикетки. Местная птицефабрика в связи с приближающейся Пасхой решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

[Мурка]

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все!!!!!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

[Natali]

[Natali]

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

[Natali]

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

[Natali]

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

[Natali]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

[Natali]

озникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

[Мурка]

[Natali]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться ( ин юлио пидарас охуелос).
На испанском: Чёрное платье для моей внучки (Трахе негро пара ми ниета).
На турецком: Характер каждого быка (Хер манд аныб хуюб).
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране (Усрат ахуй атъебифи биляди).
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . (Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши).

[Железо]

Ну дают иноземцы

[Людмила]

[Lilia]

[maksym]

108. Что такое клисмос? Греческий стул 109. Что такое ликиф? Сосуд для ритуальных возлияний (тоже греческий) Google Forever! 110. Какова роль дизайна в обеспечении коммерческого успеха продукци
Alex_Semenov согласен со всем, кроме этого: Это ЕСЛИ. Верю ли я в это сам? Нет. Я не верю, что люди вообще когда-то поселятся в космосе основательно. Для этого нет никаких причин. Космос чужд

[maksym]

Ворон: Сейчас я в восторге от того, что Рутан делает. Не так давно тут были "вопли", о том, что массовое совершенство планера не менее 40% и вот, мы видим около 8%, причём это высотный дозвуковик
ЖЖ у меня не было ни когда, но иногда читаю когда мне кто-нить ссылочку скинет А так считаю ЖЖ и прочие не более чем модернизированным форумом. Это вобщем. Но вот что качается ЛИЧНОЙ информации,

[Rain]

Как всегда повысили настроение на сон грядущий... Молодцы!!!

[ANDREJ]

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.

- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.

Алеша и говорит:

- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.

Заходит и говорит: "Будь моей женой!"

А она его спрашивает:

- Ты две палки поставишь?

- Поставлю.

- А три?

- Поставлю.

- А пять?

- Не знаю.

- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:

- Будь моей женой.

Она ему:

- Пять палок поставишь?

- Поставлю.

- А восемь?

- Поставлю.

- А десять?

- Не знаю.

- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:

- Будь моей женой.

- Ты десять палок бросишь?

- Брошу.

- А тринадцать?

- Брошу.

- А пятнадцать?

- Не знаю.

- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:

- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.

Приходит и говорит:

- Будь моей женой.

- А ты пятнадцать палок поставишь?

- Поставлю.

- А двадцать?

- Поставлю.

- А тридцать?

- Поставлю!

- А сорок?

- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
****************************************************************

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.

Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.

Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:

- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.

Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.

Она ему кричит:

- Милый, куда ты, я уже уписялась!

- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
******************************************************************


Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.

Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

[Natali]

[Мурка]

[Мурка]

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

[Мурка]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

[Мурка]

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

[Мурка]

Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
- Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
Вторая подхватывает:
- А я – ласточкой.
Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:
- Дэвочки! Кто захочет раком стать – буды мэня!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.

[Natali]

[Natali]

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

[Natali]

На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: - На английский.
Вовочка опускает руку.

[Natali]

Опытная начальница молоденькой секретарше:
-Танюша,что за платье?дышать ведь невозможно!!!
-Лариса Ивановна,это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!!!

[Natali]

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

[Natali]

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Natali]

Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США