Поговорим о Польше

[Алёна]

Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

[Художник]

Останавливает милиционер Крокодила Гену который везет Чебурашку на руле и говорит:
- Убери Этого с руля
- Я не Сруль, я Чебурашка!

p.s. анегдот моего децтва, мегабаян

[Lilia]

[Алёна]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100.
Идет аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
Что, всего одного поймал?

[Алёна]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня"
и не срифмовать впоследствии со словами "зае%ало" и "%уйня"
это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться

[Marlen]

Бедный Корней Иванович! Но все равно прикольно.

[70 девушка 70]

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.



Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Tuman]

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!

[Jurek]

Мужик приходит к доктору:
Док. у меня две проблемы... Просыпаюсь утром после бурной ночи а жена такая сексуальная... ещё полюбил её... выхожу с квартиры а жена так сексуально посмотрела ... полюбил её...
в лифт заскакиваю а там соседка ... такая сексуальная... полюбил её... в такси сажусь ... таксистка сексуальная такая... полюбил её... в офис захожу а секретарша так сексуально посмотрела... полюбил её...
А вторая проблема Док.- я такой ВРУН !!!!

[Tuman]

- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х... в очко! Интелегенция, бля, говорю.

[Jurek]

Не знаю есть ли в форуме ...все нет времени просмотреть ... его поляки рассказали...
Решил чудак САМУРАЕМ стать ... достал книгу а там - ты должен строго придерживаться всему что там написано... иначе не станешь... На первой странице написано
1й день- не есть ...закрыть книгу...
2й день - не есть... закрыть книгу... и так ещё 10 дней..
12й день - сходить по нужде ...
Чудак заходит в кустики садится и слышит хрум-хрум-хрум смотрит а его задница траву щиплет...

[Tuman]

Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

[Tuman]

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова, - также не попасть в ноты.

[Tuman]

«Велика Россия, - думал Кутузов, - а отступать-то некуда, позади Москва, пробки...»

[Tuman]

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

[Marlen]

Про капризную истеричку и мать Джорджа Буша улыбнуло

[Natali]

Прикольно!

[Tuman]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто...

[Rain]

Как всегда, анеки из золотых коллекций...

[Алёна]

-Вич вотч?
-Сикс клок.
-Сач мач??
-Фор хум хау.
-Хмм.. МГИМО эндс?
-(С гордостью) АСКС!!

[Natali]

[Natali]

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

[Natali]

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

[Natali]

- Дети, записываем в дневник: "завтра родительское собрание, которое состоится в 19,00 в ночном клубе Болеро"...

[Natali]

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Natali]

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

[Natali]

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

[Natali]

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

[Natali]

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

[Natali]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Natali]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

[Natali]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...

[Natali]

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

[Natali]

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит

[Lilia]

[Мурка]

[Marlen]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пи****сы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[Natali]

[70 девушка 70]

[Natali]

[Алёна]

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[Алёна]

[Алёна]

Все самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведет к ожирению.

[Алёна]

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

[Алёна]

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е&@нет!

[Natali]

[Алёна]

Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

[Алёна]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[Алёна]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

[Алёна]

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да тыж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь! Этож рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..